2014年6月14日星期六

真心話


在這個臉書年代,我們都太習慣「like」與「被like」。我們樂於表達有幾「like」朋友吃的晚餐、拉的咖啡花、和貓狗的合拍照、旅行的自拍照、或任何搞笑、過癮、有共鳴的朋友「近況更新」。有時為了討朋友歡喜,我們還會「派like」。按個按扭,就是關懷了對方。收到like,就是被讚美了一回。

然而,當我們越來越著緊「被like」,會「呃like」、「儲like」,甚至因為所得的like太少而不開心時,我們或已漸漸扭曲了「朋友」的意義。

因為真正的「朋友」,不單會互like,更會互相dislike。真正朋友既互相欣賞,也敢於跟對方講,有幾dislike他的某個選擇、某個想法、某個行為。

朋友之道,貴乎坦誠。無論哪個世代的智者都這樣告訴我們。真正的朋友緊張你,寧願冒著得罪你的風險,都要對你說真心話,提出忠告與批評,好讓你看清自己的缺點和不足,不會變得驕傲自滿。

而現在,我們卻活在人人重視/追捧「like」、漠視/貶低「dislike」的大環境裡。臉書固然是推動「選擇性表態」潮流(只在like時表態,不like時則緘默)的大旗手,職場上,又何嘗不是大力推崇「少批評、多讚美」的打工仔求生之道?在公共領域,我們的嘴巴漸漸習慣了講好說話,潛移默化下,當面對面和朋友交往時竟也改不了「放大like、隱去dislike」的習性。

「Like文化」當道,令曾幾何時被視為真理的「朋友之道,貴乎坦誠」,變成「朋友之道,以和為貴」。任何帶有否定對方意味的真心話,等閒不能出鞘,因為直接表達心中的dislike,被很多人視為朋友相處的「禁忌」。

譬如,朋友提議吃日本菜,縱然你不想吃生冷食物,但為了以和為貴,為了不被視為麻煩友,你選擇不表達dislike。朋友做事總是虎頭蛇尾,屢屢碰釘,縱然你很想告訴他問題所在,但為了以和為貴,為了不令他難堪,你選擇不表達dislike。朋友創作的詩歌很爛,縱然你很想直接表達作為讀者的想法,但為了以和為貴,為了不傷害他的弱小心靈,你選擇不表達dislike......

如是這般,你跟這朋友的關係越來越「和諧」,然而心理距離卻越拉越遠。最終,你們變成只能談風花雪月的客氣朋友。因為你客客氣氣、小心翼翼的態度,對方很快收到,並將同樣態度反彈給你。

人們對真心話的「自我審查」,就是這樣將他們隔絕於真正友誼之外。

其實人人都需要真正朋友,這不僅是為了排遣孤單或尋求認同,更為了坦誠面對自己。跟真朋友在一起,你可放下在職場上練就的唯唯諾諾與不置可否,放下面對戀人時努力表現自己美好一面的hard sell,也放下自我保衛機制。你即管坦露自己的疲憊或軟弱,你的喜、怒、哀、樂,你的煩惱或幸福。因為真朋友關心你真切的感受。

你更無用刻意奉迎,喜歡就說喜歡,討厭就說討厭,因為真朋友明白你並非玩針對,也不是惡意中傷,更沒有看不起他的意思。率真坦白,是友誼的基石。你有碗話碗,有碟話碟,看見朋友作出不智的行為、下了魯莽的決定,會直率表達意見,否則就是不夠朋友。

不過率真坦白是有「雙向性」的,你坦率時對方也坦率,而真心話卻不免帶刺。你會刺傷對方之餘,他也同樣會刺傷你。所以面對真朋友,必須要有廣闊胸襟,接納對方拋出的dislike。他給你最不留情面的批評?指出你最大的缺點和漏習?將心比己,你也曾經不留情面的批評對方。現在你若明裡暗裡覺得嬲,就是衰仔。因為所謂「坦誠」就是:好與惡,都放在桌面。Like與dislike,比翼齊飛。

回想一下,上次和朋友毫無保留的對話是何時的事?如果你仍懷念這種真摰的交鋒,直抒胸臆直陳事實絕對不用左顧右盼左閃右避的話,下次在臉書上,不妨扭轉派like愛like文化,勇於表達個人觀點,而不僅止於人like我又like。

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